Acias_野居

The unexamined life is not worth living.
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【随笔】月落乌啼霜满天

  今天终于把大明宫词看完了。

  我很喜欢,很喜欢李隆基和太平之间的悲伤的情感。我总是沉浸在这样虚幻而朦胧的美感中,我喜欢美妙的高尚的情感,我把自己当成一只蚕,不断往外吐着晶莹的、洁白的丝,我把自己的稚嫩的情感诉诸文字,编织成一个茧,保护着自己幻想的小小世界。我不忍心太过悲伤或太过欣喜,让自己的心脏跳动得太激烈,以至于那强有力的搏动会损伤我宝贵的茧。

  我不愿意去听父母一遍又一遍的争吵与更没有下限的厮打。因为,那与美感根本沾不上边,那甚至与理智也沾不上边,只会像烈火一样,烧毁我的蚕茧,烧毁我的世界,灼伤我那洁白的皮肤,我小心翼翼保护着的婴儿一般的纯洁。我与此无关,可是刺耳难听的话语,锥聋了我的耳朵,夫妻反目的现场,戳瞎了我的双眼。我再也不想,奢求小时候作为父亲掌上明珠的荣耀,我只希望,身为一个人,我能有享受平安快乐的权利。

  他们不知道,他们在伤害我,我为他们的无知感到好笑。他们总是在争吵的中场休息里,低声告诉我爱我。母亲哭,父亲叹气。我想去拨开真相的面纱,却每每又被风沙迷了眼,不能前进。我感觉我陷入了与他们完全不同的时空,只有极偶尔的几个瞬间,纱帘卷起,我又进入到他们的厮杀当中,履行我的义务,做一个最忠实的见证者,以我所剩不多的精血,书写这一场厮杀。

  我的爱,已经不可能再给他们了。我是这样自私又脆弱。我容不得谁来破坏我梦想的世界,于是我不再选择哭泣和恳求,只是冷眼旁观着,然后尽一个见证者该做的指责:记录。我尽可能地忍受着每隔一段时间必定会发生的争吵。我不想详细地告诉你,那些烈火熊熊的场面,那些人的面孔,那些我从来不曾想到能够从人的口中听到的话语,是怎样吞噬着我的心灵。我也不想详细地告诉你,本来就如此脆弱的我,是怎样一个人重新捡起自己的碎片,在风雨中拼补。我不愿意流眼泪了,为这种暴力,为这种丑恶,为这种疯狂,我如果要流眼泪,那么将要流成一条大河,将自己全部淹没。

  我的爱,消失了。我从来不曾全身心地爱过谁。我的爱是包装精致的礼物,大大小小,各式各样,我是一个不谙世事的商贩,将我的爱促销、兜售,有时我也默默提着一篮礼物,去送给那些我久不拜访却不得不见的人。我现在收摊了。我不愿意再这样爱下去了,这些人不值得我一次又一次地做赔本买卖。我已经薄利多销了很多次,这一次我再也不做了。但你也不要误会,我的朋友,你永远在我心里有一个位置,有一杯热茶,有清风明月,只是我太过贫穷,无法给你高楼大厦、满汉全席和山河日月。

  我将要走上一个人的旅途,尽管我有骨肉手足——我唯一的也是最聪明最体贴的胞弟,但我还是要走上一个人的旅途,偶尔,我会在他的伞下避避风雨,但是下一个岔路口我们就又分开了,以等待之后的相遇。我有时会向旁边的行人以目示意,表示我的友好的愿望,或者对一个神秘的赶路人,我会说,我想和你同行。但是我总是要一个人走完的,我没有害怕,我只是在思索明天,思索未来。

  我也许应该谢谢他们,是他们的厮杀惊醒了我沉睡已久的心,我一直是住在高高象牙塔顶的娇贵的公主,不怕你笑,真的,我以前最擅长的,不过是撒娇和任性。是他们把我赶出来了。但是我却懂得了更大的世界。还是要说一声谢谢。

  最后也谢谢大明宫词,虽然我很懒,连个书名号也没有加,但是我很喜欢它,即使我是浅薄地喜欢它塑造的令人遗憾又无比完美的爱情,那我也要说,我喜欢它。我喜欢里面的李隆基和太平公主,我喜欢宛若残留的烟尘一般的爱情,它不能靠近喧哗和粗鲁,否则挥一挥,就会消失,它只能被保留在某个人曾使用过的香炉里,久久地尘封,它甚至都已经不能被靠近了,否则,它的消失,就只是一瞬间的事。这样的美感,我太欣赏了,太喜欢了。

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